Il commissario Papagno interroga Biancaneve
Per la serie Il commissario Papagno indaga, vi postiamo in esclusiva universale il verbale dell’interrogatorio alla nota diva Biancaneve.
Il commissario Papagno e il brigadiere Madonia, come d’abitudine, stanno preparando gli incartamenti per il prossimo interrogatorio che sarà il più delicato e scabroso della loro carriera.
P – Madonii,oggi ammo interrogà ‘na femmena, mi raccumando delicatezza e discreziò’!-
Madonia- Commissa ista pure femmena è, ma tiene più capi d’imputazione che ‘u curtu-.
Papagno citofona a Rovolon – Rovolon facimmo entrà Biancaneve!-
Rovolon – Cumisari mi de pippati ne vedo mia’-
Papagno – ‘e che cazz giazzecca u tossico?-‘
Rovolon – cumisare biancaneve l’è mia la bamba e chi la movimenta?-
Papagno -‘na femmena è, ‘na femmena Rovolon!-
Rovolon -ah, sara mia kela tosa li, pensave che era ki para na denunzia, magari l’avevan ingropada…. Me scusa le se ciama Biancaneve le?, le vene cun me che te porti do comisari-
Poco dopo la porta dell’ufficio si apre e Rovolon annuncia Biancaneve.
Biancaneve delicatamente e timidamente-Buongiorno signori dove devo mettermi?-
P alzandosi in piedi -s’assettase pure li-
P-Signora Biancaneve….’
B-signorina prego, abbiamo già fatto gli annunci, ma ancora non sono state celebrate le nozze con il principe azzuro, deve completare le pratiche del divorzio con Grimildina in teoria una mia sorellastra, ma …..-
P -Vabbuò, vabbuo, facimme signorina e anammo avanti.–.
P- Qui ci stivan tanti capi d’accusa che non so da dove inizià. Facimmo il meno grave. Una certa Grimilde…..-
B-La chiami pure strega o strega cattiva-
P -Guagliona, qui ammo a capirci, tu ai da parlà quando te lo dico io e non mi devi interrompere!-
p -Allora sta Grimilde ha sporto denuncia per diffamazione e oltraggio. Tu te ne vai in giro a dire che è una strega, che nel suo negozio di frutta e verdura tiene mele intossicate, tanto che tutti i clienti gli facesti perdere-.
B – enno e chi mi ha mandato in coma con una mela!?-
P- pure de questo ammo parlà, ma dopo ora parlammo de diffamazione, apperchè te ne vai in giro a dii ste cose, questo reato di diffamazione bello e buono iè-
B- ma lei l’ha vista quanto è brutta, scura due occhietti piccoli piccoli e cattivi, sempre li a truccarsi allo specchio, ma sta fruttarola un cesso resta-
Madonia- Commissà ma diffamazione del civile è competenza, mica annoi-.
P -Per una volta vai a dicere cosa sensata. Passiamo Biancaneve a reati che si tirano anni di gabbio-.
B-Oh commissario, una persona bella, gentile, educata come lei perchè vuole spaventarmi?- e sorride
P- allora signorina, iniziamo con sfruttamento del lavoro aggravato perchè applicato a handicappati. Tu tenisti in casa sette infelici e li faciste allavorà in miniera, te apportavano tutto il salario che tu spedivi in abiti, belletti e quant’altro.-B -magari come categorie protette, ma le assicuro che quei simpatici nanerottoli avevan muscoli da vendere, al lavoro ci andavan cantando e felici e ancora più feilici tornavan a casa, io gliela facevo trovare linda, gli cucinavo leccornie, e dove sta lo sfuttamento?-
-Dall’interrogatorio di un certo sig. Dotto si legge. ‘La bella ospite ci provava a cucinare, è vero, ma non ci era portata, gli veniva sbobbe ributtanti, ma per non offenderla gli dicevamo che era buona. Le pulizie di casa in vero spettavano in genere a Eolo, Brontolo e Cucciolo, mica a lei-
B con un disappunto quasi alle lacrime -a questo pensavano dei miei cibi e io stupida che passavo le ore a prepararli-.
P -ma levame n’a curiosità dove li raccattasti sette munacielli?-
B -sig. commissario ho un difetto, sono troppo sensibile, nei boschi ci abitava pochissima gente e quando li vidi in fila con le lanterne a vagare per il bosco, mi dissi poverini e dove andranno a dormire e li invitai a casa mia .-
P – E qui Biancanè, io ci ho girato intorno per pudore, ma venimmo ad un’accusa mica da ridere. Sempre la signora Grimilde e pure in vero anche du boscaioli e una raccataerbe han dichiarato che tu ninfomane fosti e li volissi tutti per te, lassando la fruttarola, e altre donnette senza partner.-
B -e lei si rifuta di chiamarla strega! Vede la cattiveria dove può arrivare, Come possono solo immaginare che io possa avere avuto rapporti con microuomini?!- e sighiozza.
P -per carità tutto può essere, ma sette uomini, sia pur infelicini e ‘na donna nella stessa casa qualche diceria se la tirano.-
B -per me figli erano e anche se era difficile capirlo, due di loro eran pure minorenni. Sarò mica pedofila pure!-
P – eh no, pure sto capo d’imputazione tieni, la Grimilde dice che tiene ‘e prove che pure con tutte sette faciste cose-.
Madonia -Mi uno spettacolo devvesse stata sta ingroppata-.
P -cazzo dici! tu si uno pubblico ufficale e sti commenti te li tenessi per a bettola!-
M – mi scusasse commissà, da sola mi venne-.
P -comunque Biancanè, qui ce sta il verbale, se poi davvero ci sono e prove son cazzi-.
B-eh, eh che parole commissario, il conpenso di essere stata generosa e sensibile, eccolo qui!-
P- Venimmo ad un ultima accusa, circonvenzione di persona. Saputo che sto principe addeveva passà de li mettesti in giro a voce che la strega ti avvelenò e solo un bacio di un principe potiva assalvarti. Sto poveretto ci credette e fattosi indicà a casa venne li e ti trovò distesa con i reggicalza scoperti fino all’inguine finta morta. Si cataffottè e baciarti e tu mica solo un bacio gli faciste, tanto che sto babbeo niente più ci capì-
B – la favola non lascia dubbi di interpretazione, la strega mi avvelenò e il bacio mi resuscitò-
P – proprio na favola dicono sia e che solo il rintronato ci credette. Pure i nani hanno dichiarato che con quella lingeria adosso, tu si che pure i morti potevi fa resuscità. In conslusione questo lasciò casa e moglie e più se ne andò di li.-
B -e vivemmo felici e contenti-
Madonia sussurra qualcosa -e li sette cabassi a seghe si ridussero-.
P-che ai di Madonì?-
M -no niente dicessi, mi stavo a scrive u verbale-
P- e ci credo che vissi contenta, un castello e terre, u piccioli in quantità ti accattassi.-
B-io ero felice anche nella mia casa, cantavo sempre, ma la sorte decise diversamente-.
P sorridendo -ah sta fottuta sorte…. –
Biancaneve sorride dolcemente.
P- comunque Biancaneve, noi si passa tutto al magistrato e sarn cazzi vostri-.
B – Grazie sig commissarrio e anche a lei signor ufficiale, sa che assomoiglia un po’ al principe?-
Madonia lusingato -Be sa da una ricerca araldica pare che la mia famiglia sia di origini nobili-.
P- Madoni di faciste fottere dai truffatori dell’araldica?-
Madonia si limita a una smorfia.
Biancaneve si alza e rimanendo impigliata nella sedia scopre le cosce fino alle mutandine.-
P -maronna, Biancanè, statte più accorta-
Madonia -mizzega si minchia nani u paradiso avivano-
Biancaneve esce sorridendo e ringraziando dolcemente.
P -Ista t’encanta anche u diavolo-
Madonia -che femmena ie-
P- va be madonì stu’e bollori e animmo a casa-.
M – Bonasira commissà-.
L’ORO SCOPO 2026 DEL MAGO DI ORGOSOLO
Il mago di Orgosolo ritagliando pazientemente giornali che aveva utilizzato per un altro scopo è riuscito a consegnarci l’oro scopo per tutto l’anno 2026. Lo ringraziamo per questo sforzo quasi commossi e lo pubblichiamo.
LUI; Una donna che non conosci ti urlerà porco maiale sulle scale del
metrò, tu ti chiederai che cià questa qui contro chi si fa di seghe.
Purtroppo per te le prostitute son cambiate ora non si accontentano più di un trentino, si fan chiamare escort e se la tirano su internet. In conclusione sarà un anno dove federica la mano amica soccorrerà la tua libidine.
LEI; ci tieni molto alle apparenze, dove abiti la gente spia ogni cosa e
spettegola e diffama facilmente.Sei proprio sicura che la tua pagina onlyfans non la conosce nessuno?
LUI;che dirti di più un anno di merda, al lavo-
ti schifano tutti, la
forma fisica può mica
diventare di colpo de-
cente. Ma quel che è
peggio è che pure quel
cesso di tua moglie si
è mica trova un dispe-
rato su facebook e ti
lascerà.
LEI; Sei una focolarina dici a tutti che vuoi arrivare al santo matrimonio vergine. Il guaio è che ti han preso sul serio.
LUI; Ogni volta che la guardi ti chiedi ' ma che minchia avevo tirato quando gli ho chiesto di sposarmi'.
Ora ok le troie racattate e benpagate su internet, ok il travone che ormai ti è amico. ok il club da 200 euro a ingresso. Ma alla sera quando torni sempre li ad aspettarti rimane.
LEI; A 50 anni a furia di chiederti dove cazzo è il vero amore hai optato per un compromesso. Hai messo un annuncio con una foto a gambe aperte promettendola a chiunque te la chieda.
LUI; Hai acceso un mutuo per la casa, un finanziamento per l'audi, sei abbonato a sky, dazn, due siti porno, e quano li trovi più i soldi per le troie.
LEI; La fatucchiera ti ha fatto le carte che dicono che sarà un anno pieno di soddisfazioni sentimentali, di soldi, di lavoro...te lo voglio proprio dire, quella barava usava carte truccate.
LUI;Lavoro, sesso, amore...
ti direi dai pensa alla salute, ma pure su quella sto mica sicuro.
LEI; Ok il nuovo amante ti fa più regali di quello di prima, ma attenta a non rimanere a corto di scuse con tuo marito.
LUI; E che t'aspetti che qualche cazzo di astro con qualche cazzo di ascendente, in allineamento con le case ...faccia il miracolo e ti tiri fuori dalla sfiga? Rivolgiti ad un santuario, cazzo vuoi da me, li è questione di miracoli mica di astrologia.
LEI; 'Il postino suona semmpre due volte, dammi retta alla prima volta catafottiti fuori e fattelo, mica facile trovare un caprone appassionato di cellulite che voglia ingropparti.
LUI; Sei cosi disperato che ti iscriverai ad una scuola di danza di liscio. Ti infilerai in una sala da ballo dove la più arzilla fa la giravolta in due minuti abbondanti E' vero qualcosa ti porterai a letto, ma dovrai driblare la dentiera, il pannollone thena e qualche lamento qua e la. Ok al bar declamerai le scopate omettendo i dati anagrafici delle partner e ti va bene nessuno s'immagina che un trentenne possa vagare nelle balere per over tutto.
LEI; Ti sei fatta inebriare dal bell'uomo su facebook, oltreatutto un manager. Dalle sue poesie, ma soprattutto dalla ostentazione di un bazuca di 24 centimetri e sempre in tiro. Insomma tuo marito arriva a fatica a 12 e quando va bene gli vien su per cinque minuti. Una volta nudi nella stanza del motel hai dovuto fare buon viso a cattiva sorte quando l'ha raccolto ravanando per cercarlo e tiralo fuori.
LUI; Ti sei rovinato per comprare vestiti griffati, profumi da 200 euro, estetiste, lampade, monili d'oro, insomma ti dici se si vuol scopare bisogna stare in vetrina. Hai fatto però un errore l'audi 6, e si dovevi comprare una 4x4 ed ora non saresti impatanato nel boschetto con la prostituta.
LEI; Sei dolce raffinata, gentile, leggi e scrivi poesie, piangi al cinema sui film sentimentali. E aspetti un uomo che ti sappia apprezzare e condividere nei momenti sentimentali. Niente da fare pure quest'anno godot fa un'altro percorso.
LUI: Lascia perdere le vacanze erotiche, non fanno per te. Alla thailandese hai mandato invano i soldi per due viaggi per aggiungerti. Alla brasiliana hai pagato le cure del padre molto malato e poi non si è più fatta sentire Alla cubana hai pagato il viaggio per farla venire qui, poi l'hotel per sei mesi finchè non ne ha trovato un altro. All'equadoregna hai fatto una sorpresa, sei tornato a trovarla dove lei dice che ha vissuto i momenti più belli della sua vita, ma il marito ti ha riempito di mazzate. Insomma c'è mica bisogno di girare così tanto le poi trovare sui siti di incontri anche sotto casa.
LEI; Hai chiesto la separazione a tuo marito perchè ormai non c'è più niente che vi tiene insieme. Ti sei un po' inqietata e non sai perchè, quando lui sorridendo ti ha risposto son disgrazie che capitano'
LUI; La cocaina ti da una carica incredibile, ti fa venir voglia di spaccare il mondo, scopresti per ore senza fermarti..... Vero un cazzo.
LEI; Hai confessato candidamente su un social che per una volta vorresti fare l'amore con un uomo superdotato. Cazzo non immaginavi che l'unico normodotato era tuo marito.
LUI; Tuo figlio gioca al dottore, tua moglie tra un mal di testa e l'altro ha un sacco di appuntamenti con il dentista per curare i denti. A te non resta che chiuderti in bagno per farti le pugnete. Chissà perchè gli amici al bar ti guardano strano quando dici 'eh ragazzi la vita famigliare è più astinenza che divertimento'.
LEI; A 18 anni con il tuo amico di 50 avete un account su onlyfans dove fingete di essere padre e figlia. State facendo un sacco di soldi. Finquando tuo padre vi ha scoperti e incazzato ha urlato sono io il tuo vero padre cazzo.
LUI; Hanno scoperto che non sei laureato e sei un denttista abusivo. Non riesci più a pagare le rate della macchina, della casa, dell' amante. Il college a tua figlia.... e mi chiedi che anno sarà? Saturno ti ha inculato alla grande ecco tutto.
LEI; Venere ascendente toro, cazzo vuoi di più.
LE RICETTE DELLA MARIUCCIA QUELLA DEL QUINTO PIANO
Mariuccia, qulla del quinto piano, per festeggiare il nostro ritorno ci regala una ricetta spettacolare e finora tenuta gelosamente segreta.
In una pentola mettete con un litro di acqua farina di mais e sale q.b., attenzione deve essere gialla. Vi consiglio quella rapida mescolate energicamente per due minuti toglietela dal fuoco, attenzione potrebbe scottare, rovesciatala su un tagliere. Ora distribuitela ai vostri commensali che ci potranno intingere quello che vogliono, e qui sta la grandezza del vostro piatto veramente universale. Mariuccia non smetterà mai di beneficiare i nostri lettori con i suoi segreti.
